Ella, yo; nosotras.

Ella endulza el aire con coco al pasar. Sus piernas, pálidas en invierno y doradas en verano, se balancean con el movimiento de sus caderas. Provoca, aunque quien la conoce sabe que no quiere hacerlo. Es pura. Tanto que muchos la califican de estrecha. Pero no es ilusa, sino realista, y entiende que el mundo está hecho para dar golpes, que no hay que dejarse engatusar por chicos de sonrisas bonitas, que eso acaba muy mal. A sí que se mantiene al margen de los líos y de la vida más loca juvenil. Tímida, sí, pero valiente, fuerte. Tanto que afronta las cosas de cara y sin esconderse. Tanto que su corazón aguanta tormentas sin pararse. Tanto que solo llora cuando siente que si no explota, y que si por ella fuese lo haria en un rincón escondido del mundo. Es buena, santa, heroína de su vida y de la de los demás. Porque antes herirse a si misma que a quienes quiere. Es bonita, no, preciosa. Tanto que la luna se para a mirarla cuando pasa. ¿Y su sonrisa? Mágica. Porque siempre está ahí, aunque se declare peligro por torrentes y tornados en su interior. Y si está triste solo se lo ves en la mirada. En eses ojos que se le achinan al sonreir. La más bonita sin duda, la mejor de todas. 

¿Sabes? Yo tambien sé porque te quiero.

Porque haces las cosas fáciles. Porque si tuviera que elegir un sitio para vivir, seria tu cuarto. Porque debajo de tu cama, el mundo es tan pequeño, que parece que no puede pasar nada más. Y a mi no me hace falta que pase nada más, si estoy contigo. Te quiero.

I hate you but I love you

Cuando pienso en él siento como la sensación de odio se expande por todo mi cuerpo.. Odio su voz, es tosca, grave, e indefinida... Pero cuando me llama me quedaría horas y horas hablandole de cualquier tonteria. Además tiene mucha fuerza y aveces es un poco bruto por asi decirlo... P ero me fascina que utilize toda esa fuerza para abrazarme cada vez que lo hace. Odio que a veces pase de mi y no me hable, pero me gusta saber que tenía una razón muy convincente para no hacerlo, aunque odie no poder "hacerme la dura".  Detesto que sea tan cariñoso con las mujeres... Pero me encanta ser una mujer y que todo ese cariño se deposite en mi. Me encanta que sea una persona maravillosa conmigo, pero odio que me sea imposible estar enfadada con él y odio aun más que él lo sepa. 

 Y podría quedarme hablando de cada uno de sus actos, de las cosas que hace, de las cosas que dice, de su forma de ser, su físico... e intentar buscar en cada una de esas cosas un defecto, pero luego darme cuenta que no hay ningún defecto en él, que sólo me estoy engañando a mi misma. Pero por fin he llegado a algo que realmente odio:
Odio intentar odiarle, pero odio aun más saber que realmente le quiero.

Ni nada ni nadie en la vida nos separará;

No soy rubia, no tengo un cuerpazo de revista, ni los ojos azules. Probablemente tenga más defectos que virtudes, es más, seguro. Soy orgullosa, bipolar y muy cabezota y pocas personas consiguen cambiar eso de mi.. En mi paso por la vida me he pasado más tiempo en el suelo, que de pie. Me he caido infinitas veces, pero me levanté en cada una de ellas y eso, me enseñó a ver quien realmente merecia la pena. Por mi vida han pasado personas de todo tipo, unas por suerte o por desgracia desaparecieron con el tiempo, alguno que otro dejó marca, otros pasaron desapercibidos y lo siguen haciendo y luego están los de verdad, los que poca gente conserva y los que un porcentaje pequeño sabe apreciar.. y ahí, es donde está ella. La que no solo me intenta levantar de cada caída, sino que lo consigue. La que hace que bata el record y rompa los indices de la felicidad. Y la verdad, no sé como lo hace, no sé como consigue que todo mi orgullo desaparezca cuando estoy con ella, no sé como consigue entenderme cuando me siento el ser más estúpido del planeta tierra. No sé como lo hace, pero consigue que me sienta diferente con ella, que con los demás, que sonria en el peor de mis momentos.. y esque ya no quiero una vida sin ella, no quiero un mundo sin ella, no quiero nada sin ella. Porque no, no soy nadie especial, no puedo decir que seré famosa ni que me convertiré en una estrella de Hollywood. Pero puedo decir que me he entregado en una amistad al 100%, he dado lo mejor de mi o por lo menos lo he intentado, he sido sincera y he intentado estar cuando más me necesitaban y para mi, eso es suficiente. Seré una pequeña persona más de este mundo tan grande.. Me qeda una vida por delante y pienso pasarla con ella.

Abrázame y no me sueltes nunca. 

Todo o nada; esa es la cuestión.

Es increíble la facilidad que tienen algunas personas de mandar todo a la mierda cuando menos te lo esperas. En como en unos segundos, puedes perder tu "todo" y quedarte sin nada. La rapidez con la que tu vida se puede esfumar, como el humo del tren de las nueve.. Lo que es increible es la necesidad que sientes de estar con él, la ansiedad que no te deja dormir al darte cuenta de que lo estás perdiendo.. Otra batalla más contra sus besos, contra sus abrazos y contra esa puta adicción que te engancha a ellos. Días aislada del mundo en los que solo tienes ganas de desaparecer, porque sientes que tu mundo se rompe en pedazos, en pedazos que nadie más que él puede componer. Ganas de llorar, de romper a llorar, de soltar todo lo que has callado de un grito. Ganas de ser feliz, pero de serlo junto a él.

Lo echo de menos a él.

 Echo de menos un te quiero sincero, de eses que me decía él. Echo de menos que me entienda cuando nadie más lo hace, que agote todas mis palabras y me dé un beso en el momento más oportuno. Echo de menos que me haga reir con tonterías, que me agarre fuerte y me diga "Nunca te voy a soltar, pequeña". Echo de menos su olor, ese olor tan dulce y a la vez tan amargo.. ese olor que se quedaba pegado a mi cada vez que estaba con él, el que no me podia quitar de encima.. Lo echo de menos a el y a sus manias, a sus pequeños defectos y a sus grandes virtudes.

Ella me miró de una forma diferente, vio que dentro de la fiera todavía existía un poquito de humanidad.

No siento dolor, tampoco rabia ni odio ni resentimiento. Es curioso porque esos tres sentimientos que me han acompañado desde que era un niño engendrados por las palizas de mi padre, la indiferencia de mi madre.

Borré de mi interior cualquier rastro de humanidad, me convertí en una fiera, perseguí con ansia el poder y recorrí de su mano un camino de muerte y sufrimiento. Los hombres me temían, las mujeres se metían entre las sábanas de mi cama.

Poder, riqueza, fama. Conseguí todo lo que había deseado y sin embargo me sentía muerto. Sí, estaba muerto. Para darme cuenta bastó sólo una mirada, una mirada que giró mi vida 180 grados. Ella me miró de una forma diferente, vio que dentro de la fiera todavía existía un poquito de humanidad. Ella me trajo de nuevo a la vida, me dio el cariño que siempre había necesitado, fue mi razón para sobrevivir, para dejarlo todo atrás, empezar de nuevo.

Me arrepiento de muchas cosas, pero no cambiaría por nada del mundo un último amanecer al lado de ella.

Si este es el precio que debo de pagar por haberla amado, no hay nada en toda mi vida que me haya salido más barato.

No siento dolor, sólo quiero quedarme así para siempre, en los brazos de Catalina.